о сайте
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. (из сочинения)

Главное меню

Детская агрессия

Отправить на e-mail
раздел: Главная страница | категория: Статьи
Не бывает плохих и хороших эмоций. Существование каждой из них психологически и физиологически обусловлено и играет важнейшую роль в нашей жизни. Именно благодаря им мы мгновенно ощущаем, благоприятно ли происходящее с нами и вокруг нас.

Сами не понимая того, своим одобрением или наказанием мы учим детей, какие эмоции в нашей культуре предпочтительны и как их надлежит выражать. Наибольшие сложности возникают, когда дело касается раздражения, гнева и злости и из них вытекающего агрессивного поведения. Появляется немало вопросов: Каковы дозволенные границы? Что разрешать себе по отношению к детям, а детям по отношению к нам? Что происходит с ребёнком, испытывающим агрессивное поведение окружающих? Об этом и многом другом мы будем говорить сегодня.

Почему дети ведут себя агрессивно?

Детская агрессия - всегда ответ на угрозу здоровью или личности малыша. Что же для ребёнка является такими сигналами об опасности?

Во-первых, это состояние его здоровья. Заболевая, малыш чувствует, что с ним что-то не в порядке. Осознание связи телесных ощущений и эмоций приходит к нам уже в зрелом возрасте, и то не всегда и не ко всем. В такой ситуации агрессия ребёнка позволяет ему привлечь наше внимание и дать понять, что ему необходима помощь.

Во-вторых, так как дети находятся с нами в сильнейшей связи и их жизнь во многом зависят от нашей, то тревоги, переживания и неурядицы взрослых они воспринимают губительными для себя. Малыши часто не проводят границу между собственными и родительскими чувствами. Поэтому, ваше раздражение провоцирует злость ребёнка. Иногда простейшее объяснение ребёнку своего эмоционального состояния или усталости помогает малышу отделить душевное состояние мамы и папы от собственного.

В-третьих, осуждение и отвержение личностных или внешних особенностей является крайне разрушительным даже для взрослого, а тем более для маленького человека. Конечно, не следует всегда и во всём поощрять малыша. Но пожелания и замечания взрослых должны быть адресованы его конкретному поступку, а не складу характера. Так что фразу «Ты жадный!» придётся заменить на «Давай угостим друзей!», а восклицание «Не путайся под ногами» на «Я устала после работы. Поиграю с тобой потом».

Бывает ли агрессия беспричинной?

Если дети здоровы, то агрессивного поведения без особых на то оснований у них не бывает. Однако родители и воспитатели нередко жалуются на необъяснимые враждебные действия мальчиков или девочек. В самом деле, в детском саду или большой семье, когда всё бежит, кричит и скачет, очевидно только то, что лежит на поверхности. К примеру, один малыш укусил другого и обозвал чью-то маму. Очень трудно отследить события, предшествовавшие этому злобному выступлению. Чтобы найти пусковой крючок, с которого всё началось, нередко приходится проводить целое исследование с использованием видеокамер, тщательным просмотром записанного и долгими разговорами со всеми участниками ситуации. Сосредоточившись на стремлении решить проблему, а не найти и покарать виноватого, проявив терпение и наблюдательность через какое-то время мы обнаруживаем причину выходки малыша.

Нахождение разгадки беспричинной агрессии осложняется некоторыми обстоятельствами. Так, угроза здоровью и личности ребёнка бывает не в реальности, а только в его представлениях. Я общалась с семьёй, в которой мама и папа ужасно беспокоились за сынишку, отдавая его в детский сад. Они боялись, не обидел бы кто их мальчика, не ударил бы, не наказал бы зря. Перед дверями детского садика папа давал наставления: «Не разрешай никому тебя задирать. Давай сразу сдачи!» В результате, маленький Коля неверно интерпретировал отношение к нему воспитателей и детей, был убеждён, что они его порицают и затевают что-то недоброе, и не скупился туда и сюда раздавать сдачу.

Также, агрессивные действия кого-то из окружающих могли произвести огромное впечатление на ребёнка и привести к его копированию там, где это уместно и нет.

Помимо поиска причин агрессивного поведения детей, не реже приходится разбираться в том, отчего один и тот же ребёнок испытывает на себе нападки других. Одна моя коллега рассказывала, что в её школе восьмилетняя девочка в течение месяца получила от одноклассников в глаз, в ухо и между лопаток. Обычно, выясняется, что существует нечто как в самом детском коллективе, так и в особенностях данного ребёнка, заставляющее его вновь и вновь находить на свою голову неприятности.

Например, в такие моменты малыш получает больше внимания взрослых. Перетерпев оплеухи товарищей, он добивается переживаний и заботы мамы и папы. Вероятно, в его семье он играет роль некоего трагического героя, а агрессия маленьких злодеев помогает её сохранять. Иногда, дети чувствуют негативное отношение взрослых к кому-то из детей и своими побоями и дразнилками выражают ощущения старших. Порой, ребёнок сам убеждён, что он плохой, неприятный, никчёмный, и его друзья и подружки реагируют на его же собственное самоощущение. Кроме названных, бывает немало других распространённых причин, которые нам приходится обнаруживать.

Что позволено Юпитеру - не позволено быку?

Мы, взрослые, осознанно или нет считаем, что нам дозволено больше, чем детям. Мы делаем замечания, наказываем, обзываемся и даже шлёпаем непослушного малыша. Подобное же поведение со стороны детей нас удивляет, пугает и возмущает. Нам не нравится перспектива того, что они вырастут резкими, грубыми, а то и наживут неприятности в школе. Мы обладаем целым арсеналом средств, предназначенных для разъяснений ребятам, что своё недовольство лучше им держать при себе. Как же такое блокирование агрессии сказывается на личности и поведении?

Во-первых, если ребёнку запрещено выражать свои негативные чувства, они накапливаются. Вплоть до его подросткового возраста мы чувствуем собственную власть и авторитет, и нас ничто не тревожит. А вот, когда нашим детям исполняется лет по четырнадцать и в их глазах мы прекращаем быть безгрешными небожителями, от вчерашних малышей приходится вытерпеть злость, складируемую в душе долгие годы. У ребят нередко складывается мнение, что агрессия – это признак и привилегия взрослых. И чтобы в своих и наших глазах выглядеть старше, подростки ищут любой повод воспользоваться этой «возрастной привилегией».

Во-вторых, не имея сил ответить нам, своим более сильным обидчикам, дети учатся смещать свой гнев на кого-то другого. Этим другим порою является сам ребёнок. Не так редко случается видеть ребёнка, который реагируют на замечание старших, принимается бить и обзывать самого себя.

Самый распространённый образец агрессии, которая не направлена на врага, отчего адресуется себе – это всем нам известная обида. Ещё один частый вариант – выстраивание цепей агрессии от сильного к слабому. Директор недоволен учителем, учитель родителем, родитель детьми. А дети объединяются в группы, чтобы чувствовать себя посмелее и выбирают «козла отпущений». Очень печальные истории о том, как хорошие девочки и мальчики избили своего товарища, происходят как раз из-за того, что ребята лишены возможности выразить негативные чувства по направлению к значимым взрослым.

В-третьих, такие дети вырастают в людей, полностью отрицающих в себе наличие гнева. Особенно это присуще тем, кто когда-то перенёс насилие и жестокость со стороны старших. Им кажется, что демонстрация негодования превратит их в отвратительных оскорбители из далёкого прошлого. Но, так как прожить жизнь, ни разу не разозлившись, пока никому не удалось, психика этих людей совершает любопытнейший фокус. Они чаще других позиционируют, что агрессия – это дикость, недостойная человека, а в минуты злости они никогда не отдают отчёт в своих собственных чувствах, приписывая их окружающим. Поэтому, в их среде всегда присутствует некий «деспот» и разрушитель. Как только один «Кощей» пропадает, на его место неизменно приходит другой. Не позволяя себе прямой открытой агрессии, они действуют исподтишка, легонько, как бы случайно, задевая людей за их больные места, получая в ответ приступ бешенства.

Нередко тот, кто натерпелся от собственных родителей и боится показать гнев, приписывает своё раздражение собственным детям. Это они становятся родителями «неблагодарных», «грубых», «сумасшедших» сыновей и дочек.

Управление гневом

Как видим, попытки изгнать агрессию из нашего бытия иллюзорны и хорошим ничем не кончаются. Как же нам научить ребят управлять своим гневом и выражать его без плачевных последствий для себя и других?

Прежде всего, нужно помнить, что мы сами показываем детям образцы того, как проявить негативные переживания. Причём, они копируют нас вне зависимости от того, на кого распространяется наше раздражение: на друзей ли, коллег, родителей или самих малышей. Рано или поздно нам придётся столкнуться со своим собственным репертуаров в исполнении подросших сынов и дочек. Так что стоит задуматься сейчас, какими бы мы хотели видеть детей в моменты их недовольства. В соответствии с этой картинкой стоит подправить наши способы самовыражения прямо сейчас.

Мы все помним, что агрессия порождает агрессию. Если мы позволяем ребёнку давать открытый ход раздражению, ему придётся научиться гибкости, смелости и стойкости, относительно сильной экспрессии окружающих.

И главное, многие отрицательные эмоции активируют работу всех систем организма и пробуждают в нас энергию. Этот ресурс можно направить на драки и обзывательства, а можно на преобразования того, что нас не совсем устраивает. Для воплощения в жизнь второго варианта человеку нужно выполнить три шага: осознать свои чувства и причину их появления, представить, что бы он хотел получить в идеале, понять, что предпринять в данной реальной ситуации, чтобы улучшить своё самочувствие. Бесспорно, не каждый взрослый справится с такой сложной психологической задачей, не говоря уж о детях. Но задавая вопросы, способствующие осознанию детьми их состояния, чувств, желаний и умений мы приучаем ребёнка искать конструктивные пути выхода агрессивной энергии. Так что спрашивайте ребёнка: «Ты сердишься? Почему тебе обидно? Что бы ты хотел предпринять? А получится у нас это, или лучше придумать что-то ещё?»

Заключение

В одном детском саду взрослые обсуждали, разрешать ли детям приносить в группу игрушечное оружие. В результате, родители разозлились на воспитателей, воспитатели разругались между собой, и несколько детей ушли из этого сада. Решая вопросы того, как научить детей выражать агрессию цивилизованно, мы сами часто ведёт себя несдержанно и резко.

Чтобы дети начали обращаться с чувствами разумно и созидательно, нам самим придётся учиться отделять главное от второстепенного, осознавать собственные желания, следить за своим поведением и договариваться с другими людьми. В тех случаях, когда, столкнувшись с проблемами направленной на детей или же детской агрессии, взрослые смогли объединиться в стремлении разрешить ситуацию, они собственным примером преподали детям урок человечного и человеческого преодоления трудностей. А лучше этого для малышей ничего быть не может!

Мелешкова Н.О.
http://www.portal-slovo.ru



21-03-2011 16:23





© 2006 Школа №BY
окно сообщений
карта сайта