о сайте
Истина не может противоречить истине. - Д. Бруно

Главное меню

Хотим ли мы уверенного ребенка?

Отправить на e-mail
раздел: Главная страница | категория: Статьи
На свете так много ответственных, образованных, но неуверенных в себе специалистов. Лучше всего брать на работу именно их! – рассказывал своим студентам один бизнес-тренер. Они будут прекрасно справляться с обязанностями, вы сможете им доверять, а платить придется совсем чуть-чуть. Не все любят уверенных! Многие боятся, что они будут непокорными и требовательными. К тому же, на фоне неуверенных некоторые чувствуют себя спокойнее, сильнее и компетентнее. Такую позицию разделяют не только отдельные работодатели, но родители, воспитатели и учителя.

В то же время, большинство тех, кто обращался за помощью к психологам, винят именно неуверенность в том, что они не смогли реализовать свой потенциал и достичь желаемого.
Почему же нам не стоит бояться растить ребенка уверенным? Как помочь ему почувствовать себя таковым? Какие ошибки мы допускаем на этом пути? К чему приводит неуверенность? Об этом и многом другом мы и поведем разговор.

Из чего состоит уверенность?

Я бы назвала несколько черт, присущих уверенным людям:

Доверие собственным чувствам и ощущениям
Уверенность в свойствах своей личности
Уверенность в любви и доброжелательности окружающих
Уверенность в своей дееспособности.
Все эти представления о себе субъективны и не всегда напрямую связаны с реальными достижениями и способностями человека. Но они позволяют ему ощущать и вести себя уверенно, получая удовольствие от себя и от жизни.

Доверие собственным ощущениям

Доверие ощущениям – убежденность человека, что то, что он видит, слышит и чувствует, соответствует действительности. Поэтому, принимая решения и делая выбор, он опирается на свои чувства и ощущения.
В противном случае, он становится похож на героев сказки Г.Х. Андерсена «Новое платье короля». Человек ничего не видит, но боится в этом признаться. Он доверяет заверениям обманщиков больше, чем своим глазам. Таких людей легко убедить в ошибочности и субъективности их чувств и мыслей. Им всегда нужны подтверждения в правильности их мнения.
 
Обычно недоверие своим органам чувств возникает, когда ребенок сталкивается с обманом взрослых, которые опровергают, а то и наказывают его за то, что он видит, слышит и думает.

Это может происходить из-за стремления родителей уберечь малыша от травм и огорчений. Если ребенок понял то, что ему не полезно, взрослые настаивают на обратном. Например, он чувствует конфликт между родителями или болезнь кого-то из близких, а мама и папа это упорно отрицают.
 
В некоторых случаях взрослые боятся потерять авторитет и уважение со стороны ребенка. Поэтому они стараются подавить его каждый раз, когда он замечает их недостатки и промахи.
 
В таких ситуациях ребенок переживает сильный внутренний конфликт: «я вижу и слышу одно, но мои самые любимые люди говорят другое». Подобное состояние истощает нервную систему и может привести к неврозу.
Так как жизнь детей зависит от родителей, большинство из них решает такие противоречия, заглушая информацию от собственных органов чувств и подменяя ее мнением старших.

Уверенность в свойствах личности

Шаг за шагом у ребенка формируется история самого себя, «миф о себе». Она складывается, когда взрослые описывают и отражают своими чувствами и оценками его характер, особенности и поступки. В результате, малыш знает, в какой семье он родился, где он живет, за что его хвалят и осуждают. Он понимает, какого поведения от него ждут окружающие.

Этот «миф о себе» является стержнем, определяющим, как следует поступать в тех или иных случаях. Человек будет делать то, на что его считали способным, и избегать всего остального. Он чувствует самотождественность, когда его действия соответствуют представлениям о себе и тому, что высоко ценилось в его семье.
 
Если ребенка считают добрым, честным, умным, красивым, он так и будет воспринимать и вести себя. Единичные случаи и негативные отзывы отдельных людей не разрушат его самоощущения. Когда же описание ребенка отражает его, как некрасивого, робкого, неуспешного, эти представления будут сопутствовать ему, каких бы успехов он не достиг. Более того, он может считать себя недостойным и неспособным хорошо учиться, участвовать в соревнованиях, получать награды, выбирать друзей и т.д.

Иногда ребенку дают противоречивую информацию. Один день его называют умным, а другой – глупым, сегодня он ответственный, а завтра безответственный, сейчас он нужен, а через минуту нет. Из-за этого у него отсутствует устойчивое самовосприятие. Обычно такие дети стараются убедить себя, что они хороши. Но их позитивная самооценка рушится, как карточный домик, при первой же неудаче. Единственная четверка в четверти заканчивается для них настоящей травмой.
 

Уверенность в любви и уважении окружающих

Ранний опыт общения с самыми близкими формирует у ребенка представление о том, приятен ли он, нужен ли и любим ли. Если это ощущение развито, оно проецируется с членов семьи на других людей. Человек живет с уверенностью, что окружающие расположены к нему, и он достоин любви.
 
Когда же ребенок переживает травму отвержения, в последствие он испытывает страхи в общении и воспринимает себя неприятным и навязчивым. Такие люди часто считают, что их слова и поступки критикуют и осуждают.
Неуверенность кого-либо в том, достаточно ли он хорош, чтобы быть любимым, часто не осознается и маскируется. Например, человек может стремиться вызвать симпатию, внимание и любовь у как можно большего числа людей, чтобы постоянно подтверждать себе, что он любим. Ему очень сложно смириться, если хоть кто-то его отверг.

Иногда, мы, взрослые, сосредоточены на успехах детей, и не считаем важным показать, что мы их любим уже по факту рождения. Порою, родители сами не осознают, что их мальчики и девочки помогли им реализоваться как папам и мамам, ощутить себя в ином статусе, получить новый опыт и т.д. В повседневной жизни их внимание чаще направлено на то, ругала ли ребенка в садике воспитательница, что он получил за контрольную, победил ли на олимпиаде и т.п

В итоге, у детей стирается чувство, что они получают безусловную любовь. Лет двадцать спустя, на вопрос «за что вас любят родители», эти уже взрослые люди отвечают: за хорошую зарплату, за то, что я вышла замуж, потому что поехал в отпуск на Бали и т.д.

Такие люди всю жизнь пытаются почувствовать любовь, добиваясь ее своими поступками. Они принимаются бесконечно усовершенствовать себя внешне и внутренне, и проявлять свою преданность, чувства, заботу там, где это уместно и нет.

Уверенность в своей дееспособности

Человек, чувствующий себя дееспособным, легко начинает новые дела и успешно их завершает. Это ощущение формируется, когда окружающие ребенка взрослые поощряют его инициативу, идеи, активность, и с уважением относятся к его труду.
 
Вера в дееспособность накапливается с опытом. Если ребенок вновь и вновь убеждается, что он справился с задачей, у него появляется радость и уверенность в своих силах. Ощущение, полученное в одном деле, он переносит и на другие.
 
Но порою мы лишаем детей дееспособности из самых благих намерений. Наше стремление не просто помогать, но делать все за ребенка, приводит его к бессилию. Он привыкает, что всегда есть кто-то активнее и компетентней, и автоматически ставит себя в позицию слабого. Выполняя за ребенка его домашние задания и завязывая шнурки, нам кажется, что мы проявляем заботу. На самом же деле мы не даем ему почувствовать свои возможности!
 
Иногда мы ставим перед детьми большие цели, сама величина которых их подавляет. К примеру, ребенок догадывается, что его мама мечтает увидеть его лауреатом международных конкурсов, послом ООН или олимпийским чемпионом. При этом малышу не объясняют, как много шагов понадобилось проделать всем этим людям, прежде чем получить то, что они имеют.

Если ребенок уже сталкивался с собственной недееспособностью, у него могут опускаться руки раньше, чем он что-то попробует. В таких случаях сложную задачу приходится делить на несколько простых. Например, ребенок жалуется на отсутствие сил для выполнения домашнего задания: он не может собраться, запоминать и придумывать. Тогда его нужно спросить может ли он взять карандаши, открыть альбом, провести линию на листе? С каждым положительным ответом, мы возвращаем ему ощущение состоятельности. Это чувство позволит перейти к более сложным задачам, и незаметно для себя самого добиться больших результатов.

Нам нужно учить детей не сравнивать себя с другими, а ставить перед собой свои цели и оценивать собственные индивидуальные изменения. Чему каждый из них научился за этот год, месяц, неделю, день? Что в этом понравилось, а над чем нужно еще поработать? Особенно это полезно детям из специализированных гимназий с языковыми, спортивными, математическими и т.д. уклонами, которые воспитываются в обстановке конкуренции и сравнения успехов друг друга. От этого они часто переживают стресс и не могут раскрыть свой настоящий потенциал.

Если сами мы неуверенны…

Обычно у неуверенных, не принимающих себя родителей такие же дети. Это происходит, потому что малыши копируют не только поведение, но чувства к себе своих близких людей.
 
Кроме того, неуверенный человек с трудом переживает собственное стеснение. Ему хочется чувствовать себя лучше. Но не находя в себе других возможностей, он бессознательно подавляет тех, кто оказывается на данный момент слабее. Часто таким уязвимым звеном становятся собственные дети. Неуверенные в себе родители могут «угнетать» своих детей, опасаясь их силы, реализации и успеха.

Чем помогает гибкость мышления

Если ребенка растят в системе жестких требований к тому, что и как нужно делать, думать, каким быть, что хорошо, а что плохо, он оказывается слабым, сталкиваясь с чем-то, что этому противоречит.
Избежать этой проблемы помогают утверждения, которые в психологии называются «правами личности». К ним относятся убеждения, что каждый имеет право на ошибку, на свое субъективное мнение, на изменение мнения, на отстаивание интересов и т.д. Когда они включены в образ мыслей ребенка, его самовосприятие не превращается в жесткую структуру, которую приходится защищать и укреплять каждый раз при столкновении с чем-то неожиданным и противоречивым. У него появляется больше возможностей для самопознания и роста. Он легче изменяет и развивает представления о себе, людях и мире. Ему проще смириться с мнением окружающих отличным от его собственного.

Последствия неуверенности

У легкой неуверенности есть свои положительные стороны. Небольшое недовольство собой вызывает желание совершать социально поощряемые поступки. Оно подталкивает нас развиваться, идти в фитнес центры, на курсы иностранных языков, работать в престижных организациях и делать крупные покупки.
 
Если же неуверенность в себе сильна, ее последствия перестают быть столь позитивными.
 
Целью всего, что делает человек, становится преодоление страхов и доказательство себе и окружающим, что он прав, способен, привлекателен и хорош. Но так как его проблема связана с внутренним самочувствием, внешние достижения не приносят настоящего облегчения. Кроме того, из-за неспособности оценить собственные успехи, как бы высоко человек не поднялся, у него сохраняется ощущение нереализованности.
Человек может стать самоуверенным. Внешне он производит впечатление того, кто старается быть лидером, всегда правым, не допускающим негативной информации о себе. Он сражается со всем, что выставляет его в невыгодном свете. На самом деле, он хочет защититься и скрыть собственное плохое самочувствие от самого себя.
 
Как уже говорилось, неуверенные люди могут подавлять других людей, с целью почувствовать себя лучше на чужом фоне.

Обычно неуверенный всеми силами старается не брать на себя ответственность. Ему тяжело признать, если он в чем-то не прав. Он пытается найти того, кто виноват в сложившейся ситуации.
Он боится открыто выражать свои идеи и мысли. Поэтому он все делает так, как будто он говорит и не говорит, думает и не думает. В его речи много слов «как бы», «как будто», «наверное», «кажется».
Часто в результате неуверенности в своей дееспособности человек становится очень пассивным. Не чувствуя в себе сил что либо изменить, он испытывает завиться к тем, кто чего-то добился.

Заключение

Нередко мы боимся избаловать детей. Мы не хотим осложнить их жизнь, вырастив их некритичными к себе, эгоистами, глухими к мнению окружающих. Мы пытаемся вовремя заметить их ошибки, и оставляем без внимания их достижения, как само собой разумеющееся.

На деле же, чем в большем согласии ребенок, а затем и взрослый со своими чувствами, чем глубже его уверенность, что он любим, чем больше энергии и способностей он в себе ощущает, тем легче ему признавать свои ошибки, работать над собой и с добротой принимать себя и других людей.

Мелешкова Н.О.
http://www.portal-slovo.ru

04-07-2011 18:15





© 2006 Школа №BY
окно сообщений
карта сайта